Знаешь, Ли, не стыдно.
Я людей не люблю, но отношусь к ним ровно.
Ежели приходит в Дом какой человек, ему завсегда рады – накормим, напоим, баньку истопим и вообще.
Но, когда все происходит по принципу «пригласи свинью за стол – она и ноги на стол», остается только три варианта: либо зарезать свинью, либо выгнать ее к чертовой матери, либо переместить куда-нибудь поближе к сортиру.
А заниматься перековкой, а-ля: «свинья, веди себя в обществе прилично и убери ноги со стола» — оно как-то не совсем правильно, наверное.
Во-во. )))
Если раньше цивилизации гибли из-за исторической необходимости, то ныне огромная страна перестанет существовать по вине одного накаченного ботоксом мудака… прости меня, хоспидя.
А, почему бы и нет?
Заходим на сайт с.ру, набираем в тамошнем поисковике авторов слово «священник» и видим:
Не, ну я абсолютно не против их наличия, однако, ежели кто станет с ними дискутировать на тему отсутствия эфемерного бога в природе — того сразу аннигилируют. Просто так. В нарушение Российской Конституции.
Ибо никому нельзя публично сомневаться в наличии иудейского божка, в которого официально верит сам Путен.
Так что, наличие какого-нибудь попа в Крафт-Чуковском штате — вполне себе возможная вещь.
По сути своей, Вшивая, с ее стенаниями, никому не интересна.
Сто пятьсот тысяч жидов воют об выдуманном ими «антисемитизме», и какая-то клуша, вторящая им, – всего лишь очередная подзаборная хрень.
Но у хайфицкой кассирши есть большой огрех – она своим жирным тухесом вторглась в русскую поэзию и решила, что именно ей принадлежит право карать и миловать русских поэтов. И мерилом судейства в ее разумении выступило только лишь отношение русских поэтов к ее надуманному «еврейскому вопросу».
Тех, кто к нему относится положительно, Вшивая готова расцеловать, кто –равнодушно – не воспринимает, они – пустое место, ну, а которые анализируют и выдают всю правду на гора – ненавидит смертным боем.
Вот и вся ее жизнь.
)))
Да, теперь насчет:
«Вот уж не ожидала, Белла, найти Вас на одном антисемитском сайте… которым и рулит махровый, параноидальный в своей ненависти — антисемит.
Вряд ли Вы прочтете это мое замечание, похоже, что ушли со Стихиры давно, но вдруг… Ваша Лена 29.07.2017 21:33»
(А то я чего-то упустил сей интересный момент).
Белла Савицкая (по-нашему «Белка») – человек зело интересный и хороший. Супруга моя с ней когда-то очень дружила, и я к ней отношусь весьма положительно.
Да, Белка зарегистрировалась здесь, ну и что? Это наши с ней дела, наши отношения.
Какого черта пещерная националистка Вшивая, которая на весь Интернет вопиет, что сюда «никогда ни одной ногой», в них лезет и еще поучает человека, с которым у нас связано много чего, не под стать какой-то убогой обитательнице марокканского общежития?
Ну, да, есно, «махровый, параноидальный в своей ненависти антисемит» — это я. )))
Поражаюсь: насколько Вшивая тупая в своей ненависти.
Не, ну я понимаю: обвинил бы меня в ненависти к себе тот же В.И. Беляев, покойный Аркадий Эйдман (кстати, двоюродный брат прощелыги липца), и еще целая куча евреев… Но, нет – «онтесемЪитом» я есть и буду только для жидов, типа Вшивых-липцов, потому, что у жидов так заведено – кто не с ними, тот — либо пустое место, либо — враг.
И разоблачать все ихние антиобщественные деяния – низзя, иначе проклянут.
Ленин и места заключения
За всю историю Ильича никто не обращал внимания на то, что он сидел в тюрьме. Целый год и один месяц. Ну, сидел, типа, и сидел, с кем не бывает.
На самом деле, сначала Ленина поместили в общую камеру следственного изолятора, расположенного по адресу: г. Ленинград, ул. Шпалерная, д.25.
Попав за решетку, Ленин быстро установил свои порядке в камере, и даже матерые уголовники были вынуждены обратиться с жалобой на имя администрации изолятора об добровольном расстреле самих себя, ежели Ленина от них не уберут.
Поэтому Ильича посадили в одиночку, где он занялся поеданием железных и стеклянных чернильниц, делая вид, что они изготовлены из ржаных тарталеток.
В тюрьме Ленин избивал охрану, неоднократно нарушал режим и напрочь отказался принимать участие в местной самодеятельности. За это его отправили в ссылку и, в наказание, женили на Н.К. Крупской.
Ленин и гигиена
Ленин любил попариться в бане. Не снимая с себя костюма-тройки, кепки и ботинок, он смело заходил в самую жаркую парную, где просиживал часам, наблюдая за голыми бабами. Бабы сначала стеснялись, но, когда им сказали, что за ними следит сам Ленин, выстроились в очередь. В благодарность за это, по прошествии нескольких лет, Ильич собрал всех баб, которых он видел в бане, и выступил перед ними с речью «О задачах женского рабочего движения в Советской республике на IV Московской общегородской беспартийной конференции работниц».
Бабы остались очень довольны.
Ленин и флот
В детстве Ленин подрабатывал юнгой у аделантдо Фернана Магелана.
Так он узнал, что существуют не только лодки, но и корабли и всякие другие страны. Смазливый юнга очень понравился команде, но Ильич не только не разделял взгляды испанских матрасов непролетарского происхождения, но и, вообще, оказался фригидным. За это его продали в рабство викингам, отправили Ленина в опломбированном вагоне на крейсер «Аврору», где Ильич уже развернулся по полной программе.
Ленин и Юша Могилкин
Могилкин был соседом Ильи Николаевича по дачному участку. Ленинские братья и сестры, во главе с Ильичом, часто забирались на могилкинскую территорию покушать кокосы с кожурой, сапоте, дуриан и сырую рыбу фугу (лат. Tetraodontidae), которую Юша разводил в местном пруду.
Эх, знал бы тогда добрый безотказный Могилкин, чем оно все обернется…
Извиняюсь за влаз, но:
1. Крюков – таки идиот.
2. Пани Ковская – из этой же серии. («Серия» — оно не только часть какой-нибудь длительной киноэпопеи, но еще и затяжной акт умственной дефекации).
3. Крюков, пани Ковская, Вшивая, Тимофеева, Хуйсельникова, липец – близнецы одного помета: особое отличие от всех остальных людей – у страдальцев мыслительный центр расположен в копчике.
4. Я тоже хочу поехать с тобой в Х. Если Родина-мать отпустит, то вполне смогу. А то вдруг придется выковыривать застрявшую Вшивую из дверного проема – без мужской силы, пары домкратов и лома тут никак не обойдется.
5. В Лопатино, увы, не проскочило изображение самого моего любимого нечеловека (видимо, я, в силу своей необразованности, не допонимаю, как размещать там картинки), поэтому дублирую его здесь:
Вот поэтому-то совецькая власть докатилась до вас позже. )))
И ХЗ, с чем питерские ребятишки брали зимний — не иначе, как с финскими аккумуляторными перфораторами, против которых даже наши столичные ручные дрели — это как мосинка против «Максима».
— Пей! – приказал Маркс, Ленину, когда они свернули за брежневский сарай и протянул ему армейскую алюминиевую фляжку.
— Если это моча бешеного енота, как в прошлый раз, я категорически пить не буду! – перекрестился Ильич.
— Не парься. Сейчас во фляжке нормальное пойло. Мусульманский самогон, сваренный из виноградного вина по особому рецепту. Напиток избранных.
Его сам Аллах каждый день употребляет под свининку и собачатину. Перед тем, как трахать девственниц в попу. Пей!
Ленин, приготовившись к самому страшному, сделал большой глоток.
На удивление, напиток отдавал приятным ароматом смеси запаха потных чукотских женщин, скотобойни и бензоколонки. Ленин потерял ощущение реальности; последнее, что он услышал, был напутственный голос гранитного папы Карло: «Не оплошай, сынок! Теперь все в твоих руках!».
Очнулся Ильич, лежа на чем-то влажном.
— Он раздавил царя! Слава спасителю! – донеслось до ленинских ушей.
Богатырь сел и огляделся.
— Что случилось? – спросил он у окруживших его солдат и матросов.
— О, великий волшебник, ты упал с неба и раздавил собой тирана – великого злого колдуна Николая №2! Теперь ты станешь нашим вождем, и мы пойдем за тобой куда угодно. – подобострастно заявил местный староста матрос Железняк.
— Я здесь! Я здесь! Я живой! – выскочил из кустов Кржижановский
— Ты умеешь разговаривать? – удивился Ильич, глядя на Глеба Максимилиановича.
— В этой стране умеют разговаривать все животные, – нахально заявил председатель общеплановой комиссии и завилял хвостом.
Тем временем матросы и солдаты принесли Ленину цветы, бутерброды, чай и подарки.
А рабочие-путейцы надули заранее приготовленный резиновый броневик.
При виде броневика, ленинские глаза прищуристо разгорелись. Наспех сожрав пять-шесть десятков бутербродов и выпив самовар чаю, Ильич забрался на пулеметную башню и заголосил:
— Товарищи! Я избавил вас от маленького зла, но моя основная задача – спасти вас от зла большого! А большое зло – это Иегова! Товарищи! Пойдемте все со мной и свергнем самого главного расхитителя рабоче-крестьянского революционного добра!
— Эээ, — задумались солдаты и матросы, — Иегова – это не наш профиль.
И потихоньку стали расходится. Путейцы сдули броневик.
— Куда же вы, товарищи? – удивился Ленин, — вместе, сообща, мы добьемся равенства и братства со всеми, кто этого не захочет!
Но через минуту-другую площадь опустела. Рядом с Ильичом остался только верный Кржижановский и путейцы, скатывающие в рулон надувной броневик.
— Что же мне делать? – загрустил Ленин в отчаянии.
Старый рабочий-путеец пожалел Ильича и, проходя мимо, шепнул ему:
— Видишь дорогу из желтого кирпича? Или по ней и попадешь точно в замок Иеговы. А там – как бох решит. Только я тебе ничего не говорил, иначе меня затаскают в ЧК и нарсуд.
Ленин распихал недоеденные бутерброды по карманам, нагрузил кипящим самоваром Кржижановского и, было, тронулся в путь, но вдруг посмотрел на свои кабинетные ботиночки и понял: в них он не пройдет и десятка верст.
Тогда его взгляд упал на почти новенькие сапоги раздавленного им тирана Николая.
Стянуть обувь с трупа оказалось делом одной минуты; размер оказался в пору; щелкнув каблуками Ильич, в сопровождении верного Кржижановского, бодро зашагал по дороге из желтого кирпича на встречу со своим антагонистом.
Что такое «теология»? Это самое обыкновенное богословие, только в переводе на иностранный язык.
Кафедра богословия нынче имеется в столичнх МГУ, МИФИ, МГЛУ, РГСУ, МИУ и где-то еще.
А по РФ в целом: Your text to link...
Т.е., то, что противоречит науке, стало наукой.
Отлично. )))
Но в этой стране нет ни одного заведения, где преподавали бы научный атеизм.
XXI век на дворе, однако.
Врачи ошибаются. Каждый человек не может быть шизофреником по умолчанию, иначе бы шизофрения не считалась заболеванием, а была бы нормой. )))
Другое дело, что гениям нужно свое определенное пространство, куда никому нет входа, а если и есть, то либо с паролем, либо по разрешению.
У Пушкина, Ленина, Г.Ф. Уткина, Б.М. Самолетова даже есть свои отдельные кабинеты для раздумий над судьбами мира.
Потом, не стоит забывать, что гении живут вне времени и пространства, и не их вина, что некоторые из них вынуждены любить пиво, женщин, всяких животных и хорошо и вкусно поесть.
Поэтому, наверное, гения может понять только гений.
Но только исходя из своей узкой специализации.
Я, например, никогда бы не стал сожительствовать с С.В Корвин-Круковской (которая Софья Ковалевская), даже при всех ее достоинствах. И не потому, что она давно померла, а из-за того, что Софья Васильевна – математик (и даже механик-практик), а я – так, больше по лирической части.
Кажется, Коржаков рассказывал, что жидовские круги, приближенные к Ельцину, думали: кому передать его власть. Путен был всего лишь одним из немногих кандидатов, среди которых числился даже Примаков.
Но Березовский просчитался: тот, кого он хотел использовать в качестве марионетки, едва войдя в силу, расправился с работодателем. И заполонил все своими верными людьми.
Ленин и половая жизнь под музыку
Ленин любил жить половой жизнью. После мастурбации, Ильич считал ее главным изобретением человечества.
А еще Ленин любил музыку. Свою. Поэтому, когда он был с женщинами, то ложился в кровать либо с тромбоном, либо с гармошкой, а то и с клавесином, на которых, в самые ответственные моменты, исполнял свои ноктюрны, симфонии, фуги и частушки.
А спрятавшиеся в шкафу Бах, Шостакович и Марради, наперегонки записывали ноты ленинских творений, чтобы потом сделать на них себе имя.
Ленин и лысина
Ленин был необычайно волосат. Особенно по всему телу. Когда Ленин был в Англии, английские овцеводы даже захотели отказаться от разведения овец, занявшись разведением Лениных. Но Ильич не дал им себя клонировать. Поэтому всю жизнь вынужден был носить на голове искусственную лысину,
А излишки своего волосяного покрова отдавал в детские дома и продавал Кобзону, который делал из ленинской шерсти чудесные самоклеющиеся парики.
Ленин и китайцы
Ленин, однажды повзрослев, совершил паломничество в КНР. Везде, где он проходил по китайской земле, совершал добрые дела – помогал тамошним колхозникам, кузнецам, рабочим и железнодорожникам. Особенно Ленин отличился в отлове воробьев и кузнечиков, за что китайский народ очень полюбил Ленина. Но Ленин вернулся обратно в Кремль, и китайцам ничего не оставалось, как найти ему замену – неудачного ленинского клона по имени Мао Цзэдун.
Ленин и Ленин
Однажды Ленин, перепив немецкого пива, забрался в Мавзолей и увидел там вместо лежачего себя – Кржижановского.
— А где я? – удивленно спросил Ленин.
— А ты еще вчера ушел за водкой, и меня вместо себя оставил.
— Но я не пью водку! – возмутился Ильич, — я употребляю только пиво и сухарики со вкусом свиных ушей!
— Значит, это был не ты, а другой Ленин, искусственный, — Глеб Максимилианович вылез из гроба, — писать хочется. Замени меня, пока я схожу опростаться.
Ленин был хорошим другом, он быстро лег на место Кржижановского и стал ждать. Но не дождался, заснул. Проснулся в вытрезвителе. Заплатил десять рублей и снова отправился в Мавзолей. Убедился, что там лежит тот Ленин, который должен там лежать, Ильич довольным вернулся в «Яр», где его ждали цыганки и любимая лупоглазая стриптизерша Надежда Константиновна по прозвищу «Рыба».
Я людей не люблю, но отношусь к ним ровно.
Ежели приходит в Дом какой человек, ему завсегда рады – накормим, напоим, баньку истопим и вообще.
Но, когда все происходит по принципу «пригласи свинью за стол – она и ноги на стол», остается только три варианта: либо зарезать свинью, либо выгнать ее к чертовой матери, либо переместить куда-нибудь поближе к сортиру.
А заниматься перековкой, а-ля: «свинья, веди себя в обществе прилично и убери ноги со стола» — оно как-то не совсем правильно, наверное.
)))
Если раньше цивилизации гибли из-за исторической необходимости, то ныне огромная страна перестанет существовать по вине одного накаченного ботоксом мудака… прости меня, хоспидя.
)))
)))
Заходим на сайт с.ру, набираем в тамошнем поисковике авторов слово «священник» и видим:
Не, ну я абсолютно не против их наличия, однако, ежели кто станет с ними дискутировать на тему отсутствия эфемерного бога в природе — того сразу аннигилируют. Просто так. В нарушение Российской Конституции.
Ибо никому нельзя публично сомневаться в наличии иудейского божка, в которого официально верит сам Путен.
Так что, наличие какого-нибудь попа в Крафт-Чуковском штате — вполне себе возможная вещь.
)))
А «яжеавтор» — это, как «яжемать» — типа, все дозволено, бо мозгов нет.
)))
)))
Я тоже так хочу.
)))
Шила-то в мешке не утаить.
)))
Но не суть, сейчас повторю:
Your text to link...
По сути своей, Вшивая, с ее стенаниями, никому не интересна.
Сто пятьсот тысяч жидов воют об выдуманном ими «антисемитизме», и какая-то клуша, вторящая им, – всего лишь очередная подзаборная хрень.
Но у хайфицкой кассирши есть большой огрех – она своим жирным тухесом вторглась в русскую поэзию и решила, что именно ей принадлежит право карать и миловать русских поэтов. И мерилом судейства в ее разумении выступило только лишь отношение русских поэтов к ее надуманному «еврейскому вопросу».
Тех, кто к нему относится положительно, Вшивая готова расцеловать, кто –равнодушно – не воспринимает, они – пустое место, ну, а которые анализируют и выдают всю правду на гора – ненавидит смертным боем.
Вот и вся ее жизнь.
)))
Да, теперь насчет:
«Вот уж не ожидала, Белла, найти Вас на одном антисемитском сайте… которым и рулит махровый, параноидальный в своей ненависти — антисемит.
Вряд ли Вы прочтете это мое замечание, похоже, что ушли со Стихиры давно, но вдруг…
Ваша Лена 29.07.2017 21:33»
(А то я чего-то упустил сей интересный момент).
Белла Савицкая (по-нашему «Белка») – человек зело интересный и хороший. Супруга моя с ней когда-то очень дружила, и я к ней отношусь весьма положительно.
Да, Белка зарегистрировалась здесь, ну и что? Это наши с ней дела, наши отношения.
Какого черта пещерная националистка Вшивая, которая на весь Интернет вопиет, что сюда «никогда ни одной ногой», в них лезет и еще поучает человека, с которым у нас связано много чего, не под стать какой-то убогой обитательнице марокканского общежития?
Ну, да, есно, «махровый, параноидальный в своей ненависти антисемит» — это я. )))
Поражаюсь: насколько Вшивая тупая в своей ненависти.
Не, ну я понимаю: обвинил бы меня в ненависти к себе тот же В.И. Беляев, покойный Аркадий Эйдман (кстати, двоюродный брат прощелыги липца), и еще целая куча евреев… Но, нет – «онтесемЪитом» я есть и буду только для жидов, типа Вшивых-липцов, потому, что у жидов так заведено – кто не с ними, тот — либо пустое место, либо — враг.
И разоблачать все ихние антиобщественные деяния – низзя, иначе проклянут.
Больные люди, ей-богу.
)))
За всю историю Ильича никто не обращал внимания на то, что он сидел в тюрьме. Целый год и один месяц. Ну, сидел, типа, и сидел, с кем не бывает.
На самом деле, сначала Ленина поместили в общую камеру следственного изолятора, расположенного по адресу: г. Ленинград, ул. Шпалерная, д.25.
Попав за решетку, Ленин быстро установил свои порядке в камере, и даже матерые уголовники были вынуждены обратиться с жалобой на имя администрации изолятора об добровольном расстреле самих себя, ежели Ленина от них не уберут.
Поэтому Ильича посадили в одиночку, где он занялся поеданием железных и стеклянных чернильниц, делая вид, что они изготовлены из ржаных тарталеток.
В тюрьме Ленин избивал охрану, неоднократно нарушал режим и напрочь отказался принимать участие в местной самодеятельности. За это его отправили в ссылку и, в наказание, женили на Н.К. Крупской.
Ленин и гигиена
Ленин любил попариться в бане. Не снимая с себя костюма-тройки, кепки и ботинок, он смело заходил в самую жаркую парную, где просиживал часам, наблюдая за голыми бабами. Бабы сначала стеснялись, но, когда им сказали, что за ними следит сам Ленин, выстроились в очередь. В благодарность за это, по прошествии нескольких лет, Ильич собрал всех баб, которых он видел в бане, и выступил перед ними с речью «О задачах женского рабочего движения в Советской республике на IV Московской общегородской беспартийной конференции работниц».
Бабы остались очень довольны.
Ленин и флот
В детстве Ленин подрабатывал юнгой у аделантдо Фернана Магелана.
Так он узнал, что существуют не только лодки, но и корабли и всякие другие страны. Смазливый юнга очень понравился команде, но Ильич не только не разделял взгляды испанских матрасов непролетарского происхождения, но и, вообще, оказался фригидным. За это его продали в рабство викингам, отправили Ленина в опломбированном вагоне на крейсер «Аврору», где Ильич уже развернулся по полной программе.
Ленин и Юша Могилкин
Могилкин был соседом Ильи Николаевича по дачному участку. Ленинские братья и сестры, во главе с Ильичом, часто забирались на могилкинскую территорию покушать кокосы с кожурой, сапоте, дуриан и сырую рыбу фугу (лат. Tetraodontidae), которую Юша разводил в местном пруду.
Эх, знал бы тогда добрый безотказный Могилкин, чем оно все обернется…
)))
1. Крюков – таки идиот.
2. Пани Ковская – из этой же серии. («Серия» — оно не только часть какой-нибудь длительной киноэпопеи, но еще и затяжной акт умственной дефекации).
3. Крюков, пани Ковская, Вшивая, Тимофеева, Хуйсельникова, липец – близнецы одного помета: особое отличие от всех остальных людей – у страдальцев мыслительный центр расположен в копчике.
4. Я тоже хочу поехать с тобой в Х. Если Родина-мать отпустит, то вполне смогу. А то вдруг придется выковыривать застрявшую Вшивую из дверного проема – без мужской силы, пары домкратов и лома тут никак не обойдется.
5. В Лопатино, увы, не проскочило изображение самого моего любимого нечеловека (видимо, я, в силу своей необразованности, не допонимаю, как размещать там картинки), поэтому дублирую его здесь:
)))
И ХЗ, с чем питерские ребятишки брали зимний — не иначе, как с финскими аккумуляторными перфораторами, против которых даже наши столичные ручные дрели — это как мосинка против «Максима».
)))
— Если это моча бешеного енота, как в прошлый раз, я категорически пить не буду! – перекрестился Ильич.
— Не парься. Сейчас во фляжке нормальное пойло. Мусульманский самогон, сваренный из виноградного вина по особому рецепту. Напиток избранных.
Его сам Аллах каждый день употребляет под свининку и собачатину. Перед тем, как трахать девственниц в попу. Пей!
Ленин, приготовившись к самому страшному, сделал большой глоток.
На удивление, напиток отдавал приятным ароматом смеси запаха потных чукотских женщин, скотобойни и бензоколонки. Ленин потерял ощущение реальности; последнее, что он услышал, был напутственный голос гранитного папы Карло: «Не оплошай, сынок! Теперь все в твоих руках!».
Очнулся Ильич, лежа на чем-то влажном.
— Он раздавил царя! Слава спасителю! – донеслось до ленинских ушей.
Богатырь сел и огляделся.
— Что случилось? – спросил он у окруживших его солдат и матросов.
— О, великий волшебник, ты упал с неба и раздавил собой тирана – великого злого колдуна Николая №2! Теперь ты станешь нашим вождем, и мы пойдем за тобой куда угодно. – подобострастно заявил местный староста матрос Железняк.
— Я здесь! Я здесь! Я живой! – выскочил из кустов Кржижановский
— Ты умеешь разговаривать? – удивился Ильич, глядя на Глеба Максимилиановича.
— В этой стране умеют разговаривать все животные, – нахально заявил председатель общеплановой комиссии и завилял хвостом.
Тем временем матросы и солдаты принесли Ленину цветы, бутерброды, чай и подарки.
А рабочие-путейцы надули заранее приготовленный резиновый броневик.
При виде броневика, ленинские глаза прищуристо разгорелись. Наспех сожрав пять-шесть десятков бутербродов и выпив самовар чаю, Ильич забрался на пулеметную башню и заголосил:
— Товарищи! Я избавил вас от маленького зла, но моя основная задача – спасти вас от зла большого! А большое зло – это Иегова! Товарищи! Пойдемте все со мной и свергнем самого главного расхитителя рабоче-крестьянского революционного добра!
— Эээ, — задумались солдаты и матросы, — Иегова – это не наш профиль.
И потихоньку стали расходится. Путейцы сдули броневик.
— Куда же вы, товарищи? – удивился Ленин, — вместе, сообща, мы добьемся равенства и братства со всеми, кто этого не захочет!
Но через минуту-другую площадь опустела. Рядом с Ильичом остался только верный Кржижановский и путейцы, скатывающие в рулон надувной броневик.
— Что же мне делать? – загрустил Ленин в отчаянии.
Старый рабочий-путеец пожалел Ильича и, проходя мимо, шепнул ему:
— Видишь дорогу из желтого кирпича? Или по ней и попадешь точно в замок Иеговы. А там – как бох решит. Только я тебе ничего не говорил, иначе меня затаскают в ЧК и нарсуд.
Ленин распихал недоеденные бутерброды по карманам, нагрузил кипящим самоваром Кржижановского и, было, тронулся в путь, но вдруг посмотрел на свои кабинетные ботиночки и понял: в них он не пройдет и десятка верст.
Тогда его взгляд упал на почти новенькие сапоги раздавленного им тирана Николая.
Стянуть обувь с трупа оказалось делом одной минуты; размер оказался в пору; щелкнув каблуками Ильич, в сопровождении верного Кржижановского, бодро зашагал по дороге из желтого кирпича на встречу со своим антагонистом.
)))
)))
)))
Не зря же там активно аннигилируются произведения, посвященные атеистическому мировоззрению.
)))
Кафедра богословия нынче имеется в столичнх МГУ, МИФИ, МГЛУ, РГСУ, МИУ и где-то еще.
А по РФ в целом:
Your text to link...
Т.е., то, что противоречит науке, стало наукой.
Отлично. )))
Но в этой стране нет ни одного заведения, где преподавали бы научный атеизм.
XXI век на дворе, однако.
)))
Другое дело, что гениям нужно свое определенное пространство, куда никому нет входа, а если и есть, то либо с паролем, либо по разрешению.
У Пушкина, Ленина, Г.Ф. Уткина, Б.М. Самолетова даже есть свои отдельные кабинеты для раздумий над судьбами мира.
Потом, не стоит забывать, что гении живут вне времени и пространства, и не их вина, что некоторые из них вынуждены любить пиво, женщин, всяких животных и хорошо и вкусно поесть.
Поэтому, наверное, гения может понять только гений.
Но только исходя из своей узкой специализации.
Я, например, никогда бы не стал сожительствовать с С.В Корвин-Круковской (которая Софья Ковалевская), даже при всех ее достоинствах. И не потому, что она давно померла, а из-за того, что Софья Васильевна – математик (и даже механик-практик), а я – так, больше по лирической части.
)))
Но Березовский просчитался: тот, кого он хотел использовать в качестве марионетки, едва войдя в силу, расправился с работодателем. И заполонил все своими верными людьми.
Забавная штука История.
Ленин любил жить половой жизнью. После мастурбации, Ильич считал ее главным изобретением человечества.
А еще Ленин любил музыку. Свою. Поэтому, когда он был с женщинами, то ложился в кровать либо с тромбоном, либо с гармошкой, а то и с клавесином, на которых, в самые ответственные моменты, исполнял свои ноктюрны, симфонии, фуги и частушки.
А спрятавшиеся в шкафу Бах, Шостакович и Марради, наперегонки записывали ноты ленинских творений, чтобы потом сделать на них себе имя.
Ленин и лысина
Ленин был необычайно волосат. Особенно по всему телу. Когда Ленин был в Англии, английские овцеводы даже захотели отказаться от разведения овец, занявшись разведением Лениных. Но Ильич не дал им себя клонировать. Поэтому всю жизнь вынужден был носить на голове искусственную лысину,
А излишки своего волосяного покрова отдавал в детские дома и продавал Кобзону, который делал из ленинской шерсти чудесные самоклеющиеся парики.
Ленин и китайцы
Ленин, однажды повзрослев, совершил паломничество в КНР. Везде, где он проходил по китайской земле, совершал добрые дела – помогал тамошним колхозникам, кузнецам, рабочим и железнодорожникам. Особенно Ленин отличился в отлове воробьев и кузнечиков, за что китайский народ очень полюбил Ленина. Но Ленин вернулся обратно в Кремль, и китайцам ничего не оставалось, как найти ему замену – неудачного ленинского клона по имени Мао Цзэдун.
Ленин и Ленин
Однажды Ленин, перепив немецкого пива, забрался в Мавзолей и увидел там вместо лежачего себя – Кржижановского.
— А где я? – удивленно спросил Ленин.
— А ты еще вчера ушел за водкой, и меня вместо себя оставил.
— Но я не пью водку! – возмутился Ильич, — я употребляю только пиво и сухарики со вкусом свиных ушей!
— Значит, это был не ты, а другой Ленин, искусственный, — Глеб Максимилианович вылез из гроба, — писать хочется. Замени меня, пока я схожу опростаться.
Ленин был хорошим другом, он быстро лег на место Кржижановского и стал ждать. Но не дождался, заснул. Проснулся в вытрезвителе. Заплатил десять рублей и снова отправился в Мавзолей. Убедился, что там лежит тот Ленин, который должен там лежать, Ильич довольным вернулся в «Яр», где его ждали цыганки и любимая лупоглазая стриптизерша Надежда Константиновна по прозвищу «Рыба».
)))